卡普家居网店店长胡公子经典中评解释合集(三)

以下为整理收集来自卡普家居店长胡公子的精彩中评解释：

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天涯观光团到此观光。
胡公子您的魅力实在太大了，我一向对家居用品完全没有兴趣的，这会都忍不住手痒跑来买了一些。
东西都很不错，90%满意。给中评是因为姐一向都走在时尚最前端，这次一定也要跟这个风。绝不能落于人后。
早在很久以前从天涯跑来观光的时候就应该在这里马克一下啊，失策。。。
本来想给7 个中评的，华丽丽的一排小黄花，多拉风啊。
可是考虑到这样太不厚道，毕竟本人从来没有给别人中差评过。所以。。。嗯，就这样。
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公子，嫁给我吧!你太可爱了。
本来想写一个长篇情书，但大白天的实在不适合写那种煽情的玩意。我就精简成一句话吧。
你要是从了我，情书我就下次补给你。

[解释]曾经我以为，有一天。

我的意中人，会脚踏七彩祥云，并驾着南瓜车来迎娶我。

可是我猜对了这个开始，却猜错了结局。

因为我发现，南瓜车里坐着不是一个人，而是一群人！

内牛满面。

再次泪奔。

再次飘走。

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发货很快，但东西和网上的图片差太多了
不是很喜欢

[解释]你不喜欢事情的太多了 。。。

女人长的不漂亮 我不喜欢

女人不聪明 我不喜欢

女人长的比我高 我不喜欢

结果就是我沦落到卖这个奶罩盒子 没有女人喜欢 女人都喜欢我卖的奶罩盒子

你不喜欢 所以你不是一般的女人 你的眼睛比其他女人都有能耐 实拍图片能看出个不一样来
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客服的态度很好，建议下次发货前还是仔细检查一下

[解释]起因是收纳盒上的一道小小的划痕。

其实那道划痕很明显，是你在拆包裹时不小心用剪刀划到的。因为很简单，我的货我最了解，如果有瑕疵，肯定不会是刀片划伤这样的瑕疵。

没事，我装着不知道，装着都是我的错，要客服立马道歉。要你退回，我重发。

你不退。

我说退三块给你。

你说要退五块。

这个鸟盒子也就13.5，一个盖子上的划痕就要我赔五块。

我忍着内心的恶心，再忍，象尿急的时候却在公交车上无奈死憋死忍一样。

同意退了你五元。

你收到五元退款，马上回头给我中评。

谢谢，你真牛。

欢迎加入卡普家居淘宝极品展览馆。

热烈隆重以及无比兴奋的迎接你。

并代表春哥问候你。

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运行24小时之后，70cm距离就已非静音了。

[解释]最近很多朋友都在讨论，为什么诺贝尔奖总是轮不到中国人。

我告诉他们，那是因为诺贝尔的评委们，没有来到淘宝。

要是来了，看看这些惊天地泣鬼神的的评价。会知道啥叫有眼无珠，啥叫羞愧难当。

神啊，这位更狠些，连24小时后，70CM这么精确的数字都出来了。

比杭州交警还牛啊。

杭州交警，面对强大的开着三菱跑车的胡公子，以70码的速度让所有人在5米的高空看风景。

而这位神，面对邪恶的淘宝胡公子，在24小时后让所有人在70CM处听非静音。

前者践踏的是良知与正义。
后者践踏的是智商与常识。

多么荒诞、多么富有喜感的世界。

此评之后，再无传奇！

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感觉质量没内衣收纳盒好

[解释]拜托，这个价格才七块五，而奶罩盒子的价格是十三块五。价格差了将近一半。你好意思要求质量一样？

有本事，你能用半斤猪肉的钱去菜市场买一整斤猪肉回来。

六块钱的差距啊！！！！朋友。对于几块钱的奶罩盒子来说，不是小数字了。

六块钱可以买半斤猪肉了！！！

半斤猪肉我吃了，至少可以长三两膘，长二十根腿毛了！！！

以你的逻辑，是不是在淘宝里买了普通的手表，会差评，理由是：没有劳力士的质量好！

以你的逻辑，是不是还要给我差评，理由是：我的服务态度没有国际航线上的空姐好。

麻烦，以后评价能不能客观点。

啥叫客观：就是当你肚子很饿，饥不择食吃了路边摊上的盒饭，吃饱了，抹干净嘴了，不能骂刚吃的盒饭没有星级酒店的牛排味道好！！！

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没想象中的好

[解释]前几日,相对无事,没有中差评.

俺媳妇很得意,说:哇,相公,是不是咱以后就再没有中差评了!是不是你这样写解释了,别人就怕的不敢给了?

我鄙/视了一眼说:妇人之见!你就得瑟吧.来,我教你唱首歌,叫<总有一天等到你>.

媳妇做欣喜状,说:相公为何今日心情大好,给俺唱情歌呢?

我又鄙/视了一眼,说:妇人之见!来,相公给你讲个典故.

我清了清嗓子,开始讲:
台湾阿里山盛产木材，于是山下许多棺材店。
棺材店的老板都有创意。
每家店都用高音喇叭放着同一首歌：《总有一天等到你》。
(可惜了一代名曲啊!!!)

媳妇听完绝倒，半晌，幽幽的说：相公,俺明白了，你的意思是说，不管是百分百好评还是我们这几天的安静，只是相对的暂时，中差评永远都是会来的。我们与其的侥幸，不与提前做好心理准备，对不？

我说：娘子，你终于上道了！只要淘宝一日还在，极品便会一日不少。而我们终会等到下一个中差评。


不知各位看客中，是否有着百分百好评的卖家，如果有，能否和本公子一起对着中差评，高歌一曲《总有一天等到你》！

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一般

[解释]你可以学四姑娘,穿着普拉达的小内内,做剧烈的娇喘状,并说:这个相架呀,比起我刚买的限量LV包包质量差太远了.

你可以学阿娇,泪流满面,哭诉的说:从前的我,一直好傻好天真,以为卖家会给我一个五块五的绝世无双的好相架,没想到卖家好黄好暴力.伤透了俺的心.

你可以学大话刘天王,一脸真诚的对大家说:我真的是单身,所以我才需要这个相架来纪念我的单身,没想到,质量太一般了.

如果你的想像力更丰富点,你还可以学下大嘴宋祖德,在这里说:我与胡公子有染,胡公子承诺说送我一个十克拉的大钻戒,结果没想到只送了一个五块五的小相架.

你还可以更加真诚的说:胡公子,因为你只是一个传说,所以我连给了你三个中评.只是为了让你记得我.

想像力有多远,你就可以胡扯多远.

你够有面子了,两个字的评价,让我为你写了这么多.

本来我真不想写,但三个极品中评让我的手犯贱.

并且我还安慰自己:陈冠希都能复出,为毛我不可以?

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粘性太差，粘不住，尺寸差异也太大，还有虽然说是不挑色，但是客人有提出指定色，还是没有尽量满足！

[解释]某日,上帝来本店光顾.

上帝：我是上帝!
我 ：来我们店的每位客人都是上帝.
上帝：%(@#$%^

上帝：我真的是上帝
我： 不好意思,我信佛
上帝：%(@#$%^

上帝：我百分百是上帝，如假包换
我 ：哦，那王母娘娘是你弟妹吧，代我问个好
上帝：%(@#$%^

上帝：看在我是上帝的份上,包个邮吧
我 ：上帝不管用,除非你是张曼玉,我就包.
上帝：她是我造的，那我应该是她老爸，这样行了吧。
我 ：靠！如果你是张曼玉她爸，我就是刘德化他爹了，我不去听他演唱会，他早穷疯了
上帝：%(@#$%^

上帝：亲，那打个折吧
我 ：不好意思，请不要叫“亲”，我们不熟，我老婆做我电脑后面呢，小心她打你。
上帝：%(@#$%^

上帝：那这个吸油纸，让我挑颜色吧
我 ：不好意思，这个是特价产品不挑色的。就好像你不能花两元钱坐公车，再去玩大爷味吧？
上帝：%(@#$%^

上帝：我告诉你，我是上帝，我很生气，就你这态度，小心我给你中差评。
我 ：你自大，你自负，你口口声声说众生平等，却把交易当施舍。如果不尊重自己，怎么又希望世人去尊重你？如果你这鸟样也是上帝，我只会对你说：GOD

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看完您的中评解释，忍俊不止。可谓妙语连珠，构思奇特，

创意连绵。也足以看到一个追求完美的您被不良买家搞的焦

头烂额，尤其是那句--购买了几件打折产品后洋洋自得的说

淘宝没有像我一次买这么多的大买家吧。我狂笑不已。充满

了自恋和自欺欺人，仿佛看到屏幕后面那张得到便宜还卖乖

的被兴奋涨红的脸，在他狭隘的思想中我们是被施舍的。淘

宝马老大看完也会笑的，要都是这种买家，淘宝小二也饿死

了，幸好绝大多数的买家是我们的朋友，我们的亲人，我们

依然会信心百倍充满激情的为他们服务。呵呵，最后一句话-

--------淘宝不相信眼泪，与君共勉。

看到好贴后不顶不是我辈作风，但是实在没有可顶的地

方，手痒难耐，只有买您一件商品后才能顶您的贴，于是出

此下策，望君原谅。

[解释]小妹,你真有才!

华丽的让哥蛋疼!

PS:如果中差评是对店主的一种弓虽女干.

弱弱的不纯洁的问下,那这个中评算什么女干呢?